Carolyn Hax: Das gleiche Argument seit Jahrzehnten, aber darin sind sie sich einig: Keine Therapie

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Bis zu einem gewissen Grad hat sie recht – ich bin kein Neatnik. Aber ich bin bestimmt kein Schwein. Meine Töchter werden das bezeugen. Ich helfe beim Putzen, koche meine eigenen Mahlzeiten, mache die Wäsche und wische Dinge ab – diese, sagt sie, machen keinen Unterschied, da sie “gemacht” werden sollten. Ich werde alles tun, was sie im Haushalt erledigen möchte, aber sie kontert mit: “Ich sollte dich nicht fragen müssen – ich bin nicht deine Mutter.” Meine Töchter werden auch zustimmen, dass ihre Mutter anspruchsvoller ist als die meisten anderen.

Ich fühle ständig den Druck, keinen Fehler zu machen – sie hat das Gefühl, dass ich ihr mehr Arbeit mache.

Die Beratung vor langer Zeit hätte es uns beiden vielleicht ermöglicht, hier einen “Mittelpunkt” zu finden, aber ich glaube nicht, dass einer von uns das Gefühl hat, dass es jetzt etwas Gutes bringt. Gedanken?

Arizona: So, das wars? Sie glauben nicht, dass Beratung funktionieren würde, also werden Sie es nicht einmal versuchen?

Aber Sie werden sechs Jahrzehnte lang denselben Kampf führen?

Das ist nicht die Summe meiner Antwort – mögliche Lösungen auszuprobieren, anstatt sie nur präventiv auszuschließen -, aber es ist ein Anfang und geht der Wurzel auf den Grund: Sie scheinen beide eingegraben zu sein, wenn Sie eingegraben werden.

In diesem Fall geht es nicht mehr um Sauberkeit oder einen anderen bestimmten Punkt, an dem Sie Ihre Meinungsverschiedenheiten beheben. Es ist ein Stellvertreterkrieg.

In der Regel bedeutet dies, dass jeder von Ihnen etwas davon hat, seinen Rasen abzustecken und zu halten, etwas, das Sie nicht aufgeben möchten. Es muss nicht absichtlich oder gar bewusst sein.

Aber es stellt eine Wahl dar, wie es jedes wiederkehrende Argument tut: Sie beide möchten lieber Ihre eigene (scheinbar vergebliche) Hoffnung auf einen Sieg als auf ein Eingeständnis nähren und von dort aus vorwärts gehen – um es beispielsweise zu umarmen, zu ignorieren, Humor zu finden es, sich scheiden lassen, was auch immer.

Zu Ihrer Ehre haben Sie versucht, Ihre Frau auf halbem Weg zu treffen. Nicht viele schlampige Krieger „helfen beim Putzen, kochen meine eigenen Mahlzeiten, machen die Wäsche und wischen Dinge ab.“

Aber um Ihre eigene Philosophie gegen Sie zu verwenden: „Sie finden, wonach Sie suchen“ – und es gibt Sympathie für Ihre Frau hier, wenn Sie ernsthaft suchen. Sie hat absolut Recht, dass es eine Aufgabe für sich ist, Ihnen Aufgaben zuzuweisen, eine, die den Eltern angemessen ist, nicht Gleichaltrige. Außerdem bietet ein funktionierendes Zuhause mehr als Reinigung, Mahlzeiten und Wäsche. Dass Sie beim Reinigen „helfen“, ist eine Eigenständigkeit, die zeigt, dass Sie die Hauptlast als ihre ansehen.

Auch für Sie gibt es reichlich Sympathie. Sie fühlen sich in Ihrem eigenen Zuhause nicht zu Hause. Es gibt die Tyrannei der Sauberkeit und darüber hinaus das Gespenst des Vorwurfs. Auch die Sauberkeitsstandards sind nicht einheitlich; Ihre genauen Gewohnheiten könnten Sie als gleichberechtigten Partner eines Ehepartners mit niedrigeren Reinigungsstandards und als sauberen Freak für einen totalen Kerl qualifizieren.

Und doch haben Sie sich in diesem Kleinkindspielzeug aus verschiebbaren Skalen und Wahrnehmungen beide dafür entschieden, sich als fest richtig und den anderen fest falsch zu sehen. Warum? Warum nicht wählen, um zu sehen – zu Suche – Möglichkeiten, die Bedürfnisse der anderen zu erfüllen, ohne sich selbst zu verlieren? Sobald es gegenseitiges Mitgefühl gibt, folgen in der Regel Lösungen. Auch nach 55 Jahren.

Dafür sind „Diskussionen“ da. Sie „gehen nirgendwo hin“, wenn sich ihre Parteien weigern, sich zu bewegen. Ich hoffe, Sie und Ihre Frau können beide sehen, wie wichtig es ist, hier das Martyrium aufzugeben.

Und genau dafür ist ein nachdenklich geprüfter Therapeut da – wenn zwei Menschen, die sich nicht rühren, das Ergebnis nicht mögen.

Liebe Carolyn: Gestern hat mich eine Freundin verprügelt, weil ich ihr Vertrauen verraten habe, nachdem ich anderen in unserer kleinen Gruppe erzählt hatte, dass sie nach einer möglichen koviden Exposition (erfolgreich) isoliert hatte. (Ich war nicht die einzige Person, mit der sie diese Informationen geteilt hat.) Ich verschlimmerte meinen Fehler, indem ich fälschlicherweise annahm, dass sie einem anderen Freund ausgesetzt war, der ungefähr zur gleichen Zeit positiv getestet hatte.

Meine Freundin ist wütend, dass ich die Quelle ihrer Enthüllung angenommen habe. Sie sagte, ich habe ihre Privatsphäre schwer verletzt. Aber habe ich? Bitte, ich brauche eine andere Perspektive.

Freundin: Du hast ihre Privatsphäre verletzt, ja. Und der des anderen Freundes.

Das „Schwere“, das Sprengen und die Wut sind jedoch eine schwere Kapitulation vor dem gegenwärtigen Klima der Angst, des Zorns und der Erschöpfung. Dies ist übrigens nur eine Beobachtung, kein Aktionsgegenstand.

Du hast es versaut. Eine Entschuldigung – und eine aufrichtige Verpflichtung, nicht wieder so unbekümmert zu sein – sind alles, was die Situation erfordert.

Ich hoffe allen geht es gut.

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